Note à moi même

Je ne sais pas si cet article sera publié un jour... Je ne sais pas s'il sera vraiment fidèle à mes pensées... Je sais ce que je veux noter ici... Mais je ne sais pas si ce que je vais écrire sera ce que je voulais y dire... Autant dire que cette nuit rien ne va plus, tout ce bouscule dans ma tête, impossible de m'endormir alors je rallumme le PC et pour la première fois ici je ne maîtrise plus rien...
Pour mémoire, pour moi-même : on est le 3 août 2008 et il est 01h27...
J'en ai marre, marre de moi, marre de ne pas être capable d'assumer mes désirs, mes envies, mes attentes... Marre d'être seule en fait... ça va c'est bon faut arrêter de tourner autour du pot, le problème est là... Et surtout le problème vient de moi... Je le sais, j'en suis consciente et pourtant je reste spectatrice... je devrais me bouger le cul, je devrais essayer d'y remédier... En suis-je capable?? Sûrement pas moins que n'importe qui, mais est-ce que j'en ai la volonté?? Pour l'instant c'est clair la réponse est non... Je ferme les yeux, je fais comme si de rien n'était...
Donc le problème c'est moi... C'est moi et mon incapacité à faire confiance, à ME faire confiance! A oui évidemment cette foutue confiance ne soi... Oh bien sûr je sais que la grande majorité des gens est comme moi, et pourtant il y en a qui arrive à passer par dessus... Alors pourquoi pas moi??? Parce que je suis rien qu'une féniace (je ne sais même pas comment ça s'écrit vu que c'est familier et même vulgaire comme mot... en plus je ne suis même pas sûre qu'il soit dans le dico...), parce que j'attend que mon prince charmant arrive sur son cheval blanc comme ça en claquant des doigts... Ouais je suis rien qu'une gosse... Une gosse rêveuse (ou une grosse rêveuse...) et une handicapée du coeur... Ah il fonctionne mon coeur, y'a pas de soucis... mais pourquoi je suis incapable d'aimer, ou plutôt pourquoi suis-je incapable d'aimer ET de le dire???... Parce que F. ??? Possible... mais c'est pas un peu facile de tout lui mettre sur le dos???... En même temps ce connard il m'a traumatisée, il m'a rendu incapable d'exprimer mon attirance à un homme, et en plus ce gros con il a eu la chance d'entendre le seul "je t'aime" que j'ai prononcé... Depuis ce jour je n'ai plus jamais dis ces 3 mots... ni aucun autre du même registre: tu me plais... tu m'attires... j'ai envie de toi... tiens c'est marrant je sais les écrire... je ne savais même pas qu'ils faisaient partie de mon vocabulaire dis-donc!!!! P*tain de merde décidément je suis de moins en moins sûre que ce post sera un jour publié, je me fais trop pitiée, j'suis qu'une grosse gourdasse... Parce que ce gros connard il m'en a fait baver pendant deux ans d'avoir osé dire ces fichus mots... est-ce que je le pensais réellement en plus??? c'est ça le pire... Des fois je me dis que je n'avais le droit qu'à un billet de loterie et que je l'ai bêtement gratté dès que je l'ai eu dans les mains avant d'en avoir lu les règles du jeu... Ouais bon c'est un peu facile comme métaphore, c'est simpliste et totalement idiot!! Donc merci F. (en plus tu me fais raconter des conneries)... Fuck F. ... Franchement j'aurais du te casser la gueule une bonne fois pour toute plutôt que de subir sans broncher ton harcèlement pendant 2 ans... non j'exagère pas!! Ok c'est vrai il m'a pas violé non plus... faut arrêter de dramatiser... N'empêche à cause de lui je suis devenue une gourdasse timide, avec une confiance en moi apparanchant du niveau de la mer (mais plutôt du côté des fonds marins que de la côte Bretonne)... Alors merde, je suis incapable de dire à un mec qu'il me plait... imagines un peu que le plus gros effort que j'ai pu fournir depuis, pour attirer l'attention d'un mec c'est de lui envoyer un texto en lui proposant d'aller boire un verre!! Et en plus sur ce coup là les risques étaient plus que limités vu que je ne faisais que relancer une proposition qu'il m'avait faite mais que j'avais du décliner pour cause d'indisponibilité!! Et puis s'il n'avait pas fini par me sauter dessus (enfin façon de parler...) je ne l'aurai jamais fait alors que j'en mourrais d'envie... le pire c'est que je n'aurais même rien fait pour l'encourager c'est dire à quel point mon cas est grâaaaaave... Donc merci S., ben oui quand même c'est la moindre des choses... je ne lui ai jamais dis, et il ne le saura jamais... mais merci quand même S.!!... Voilà (en gros) à quoi se résume ma vie sentimentale: un connard, un mec bien et courageux, et puis ceux dont je n'ai pas voulu, et tous ceux que j'aurais bien voulu mais à qui je n'ai jamais rien dit ou fait comprendre!! J'te jure Bridget Jones à côté de moi elle a vraiment une vie de rêve... Bon elle a un gros cul, mais en même temps ça ne l'empêche pas d'avoir une vie sentimentale et sexuelle, elle!!
Alors voilà franchement ça sert à quoi de ne pas être trop moche quand y'en a qui n'ont pas été gâtées par la nature et qui ont une vie sentimentale??? Là rien ne va plus je fais de la langue de pute, du délit de sale gueule, et de la méchanceté pure... Il en faut pour tous les goûts...
Je crois que je devrais m'arrêter là pour cette nuit...
Je n'ai toujours pas sommeil...
Au secours je viens de relire tout ce qui précède et on se croirait sur le blog d'une gamine de 12 ans en pleine crise d'ado avec les hormones en pagaille... C'est p't être ça... j'ai le double de son âge, mais moi aussi je dois avoir mes hormones qui me travaillent... Cela dit c'est aussi le premier post ou je parle vraiment de moi... c'est déjà un vrai exploit que j'arrive à écrire tout ça alors qui sait je suis peut-être en train de faire des progrès??? ça j'en serai sûre le jour où je le publierai... ben oui c'est pas l'tout d'écrire tout ça (vu que je le sais...) encore faut-il l'assumer derrière!!! (et ça c'est pas gagner...)

Et puis merde, ça fait au moins la troisième fois que je me relie... Aller je le poste cet article sinon je ne le ferai jamais... En revanche c'est pas sûr que je le laisse indéfiniment... Pfff on verra... Faut pas que ça m'empêche de dormir quand même (ben c'est un peu le cas pourtant!!).

Promis la prochaine fois je te raconte mes dernières boulettes, et crois moi tu devrais nettement plus rigoler que là (quoique t'as aussi le droit de te foutre de ma gueule sur ce post... mais bon tu seras gentil, surtout tu rigoles en silence, merci)

Comments

[Missticke]

un grand merci pour vos messages!!!
Bises

[Nhan_hien]

Hey :)
Haut les coeurs ma belle.
Comme tu l'as dit toi-même, on a tous ce manque de confiance en soi en nous.
Laisse-toi aller, Crois en toi. Même si c'est dur.
Accepte tes faiblesses. Accepte de te dévoiler ici, si cela te fait du bien.
N'aie pas peur :)
Je t'embrasse

*et on dirait pas une gamine de 12 ans
*et moi je l'écrirais comme ça -> Feignasse

[Jade]

Ton post me fait penser à celui de Greg...
Que l'on soit femme ou homme, la question reste la même: comment rencontrer l'autre ? aimer et être aimé ?
Tu n'es pas incapable d'aimer.
Peut être te sens tu vulnérable, fragile face à cette émotion ??
Il faut apprivoiser la solitude, quand bien même c'est difficile, et retrouver peu à peu confiance en toi.
Aime toi et le monde t'aimera.
C'est un peu gnan gnan, non?!

[jreje_10]

Missticke > J'ai l'impression que mon premier com' n'est pas passé donc bon... tant pis! Franchement, arrête, après on va croire que c'est moi qui écrit tes posts!!! Ouais en tout cas, là effectivement, c'est autre chose qu'un talon cassé, un homme qui rentre par ta fenêtre ou une carte postale reçue de loin... Je ne m'en fais pas, tu trouveras et tu lui feras confiance. C'est d'ailleurs comme ça que tu sauras que c'est le bon...

[jreje_10]

Misstiscke > Ouais ba ça en jette un max ce post. Tu sais quoi ? On dirait du Greg... En tout cas, il est très intéressant même si je m'y attendais un jour qu'il tombe ce post... Comment je peux savoir ? Oh juste une intuition quand dans ton post d'avant, tu dis que tu es en manque... C'est pas évident hein de faire confiance ensuite ? Et tu veux même que je te dise ? C'est sûrement ton moyen de trouver le bon! Quand tu le trouveras, tu ne te poseras même pas la question... Tu te dévoileras et tu te diras après coup (enfin pas un coup... enfin bref): "mais merde qu'est-ce que je viens de faire!!!"