Le mystère de la queue ...

Google va être content, avec un titre pareil j'vais faire le plein de pervers en tout genre...

Et ils vont être déçus car sous ce titre racoleur se cache un pauvre post tout pourri sur le fonctionnement énigmatique de la file d'attente dans les supermarchés... (comment ça c'est de la publicité mensongère??)

Je ne sais pas toi, mais moi, une chose est sûre je choisie systématiquement la mauvaise file!!

Bien sûr il y a celle qui n'avance pas parce que les gens devant toi font preuve d'une désorganisation incroyable (genre les fruits pas pensés, le gamin qui va au dernier moment chercher la boîte de gâteaux préférés que les parents ont oubliée... trop dur la vie). Du coup, comme la patience n'est pas une de mes qualités (si, si j'en ai... en cherchant bien...) je me décide à passer à la caisse suivante qui avance nettement plus vite!!
Erreur fatale, c'est bien connu, il ne faut jamais changer de queue file, si tu as la mauvaise idée de le faire quand même, sache que la loi de Murphy va te le faire payer!! J'ai fais l'expérience plusieurs fois, et la loi ne s'est pas démentie!! A partir du moment ou tu change de file, tout commence à dérailler (alors que tout rentre à la normale dans la précédente!!)... Et hop un article du client qui me précède refuse catégoriquement d'être scanné!! Et comme, dans ces cas là je cumule, je me retrouve avec derrière moi, un mec (ou une nana) qui pue (transpiration ou alcool, voire les deux les vendredis 13!!). Alors me voilà coincé, en apnée, pendant un quart d'heure!!...

Mais l'autre soir, j'ai expérimenté autre chose!!

Pour le coup, et malgré une affluence monstrueuse, je n'avais pas trop mal choisi ma file, elle avançait à un rythme normal (c'est à dire pas plus lentement que celle d'à côté)... Un couple s'installe derrière moi, la file avance et ils se font royalement doubler par un groupe de grands-mères!!! Elles ont beau être âgées, la moindre des choses aurait été de s'excuser!!! Mais non, et comme si ça ne suffisait pas, elles ponctuent leur méfait de "yes, yes, yes..." (si, si je t'assure bilingues les grands-mères!!). Le couple ne dit rien, ben c'est leur problème en même temps ; mais moi si on me fait le coup je mord, je griffe, je tue... Même des petites mamies sans défense? Surtout des petites mamies aigries et malpolies!! Je me retrouvent donc avec un groupe de Desperate Housewives du troisième âge derrière moi, et le cauchemar commence!!
D'abord les commentaires lancés mine de rien, mais qui me sont clairement destinés: "Quand on pense qu'il faut faire la queue alors qu'on a trois fois rien...". Bon alors Mamie, j't'explique:
1/ ça ne se fait pas de doubler dans une file d'attente sans qu'une personne ne vous l'ai proposé.
2/ je ne supporte pas l'impolitesse, je suis rancunière, et même si tu ne m'as rien fait, tu vas payer!!
3/ d'abord, moi aussi j'ai trois fois rien dans mon caddie (certes, mon trois fois rien représente trois fois plus d'articles que ceux des mamies, mais ... et pis merde pourquoi j'me justifie...)
4/ ensuite, t'as que ça à foutre de tes journées! Alors si tu choisis d'aller faire tes courses à 19h, heure à laquelle affluent tous les gens qui viennent de débaucher, c'est ton problème, et faut assumer!!
Bien sûr, je n'ai pas manquer d'exprimer ces réflexions dans mon fort intérieur, mais mon air aimable devait être aussi parlant!!
En plus d'être polies, je suis tombée sur des mamies collantes. Et si il y a bien quelque chose que je ne supporte pas, mais alors pas du tout, c'est les gens que tu ne connais pas et qui te collent! J'entends par là que je sentais dans mon dos, le sac, le bras, etc de la grand mère qui me suivait ; non mais oh, c'est quoi ce bordel?! Du coup j'intercale mon caddie entre la grand mère et mon corps (ce que je n'aurais peut-être pas fait si ça avait été un beau jeune homme au regard ténébreux je le concède!!...)! Du coup la grand-mère s'accoude à mon caddie qui roule et vient me percuter! Et... rien, pas d'excuse!! En plus elle continue et je dois faire contrepoids (et c'est pas gagné d'avance pour moi!!). Finalement arrive mon tour, je mets mes articles en sacs, je les dépose dans le caddie, et je me retourne vers la caissière pour régler. Et là, les mamies se sont attroupées autour du lecteur de carte bancaire!! Super j'adore, et pis "si tu veux régler à ma place y a pas de problème" (là je fais le commentaire tout haut, faut pas pousser)!! C'est pas croyable ça!! Du coup t'as gagné je vais régler par chèque, ça va prendre plus de temps, et tu encore devoir attendre... Fallait pas me chercher!!
Alors non je n'ai rien contre les grands-mères, elles auraient eu trente ans de mois ça aurait été pareil!!

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Attention, quand Missticke s'énerve elle peut se transformer en warrior imbattable aux arts martiaux!!

Comments

[Missticke]

Mais il n'y avait pas de sens caché!! Rhâaaa, je ne supporte pas les gens qui sont de mauvaise fois... ;-p

[Sébastien Follin]

non non "sera", car cela sera forcément du plaisir, donc du futur et non du conditionnel!
Et sur mon île on ne dit pas métaphore mais mataphore!
Et oui la fameuse mauvaise foi du présentateur météo égocentrique!
Du soleil entre deux caddies... Coquine! :D

[Missticke]

Quelle dommage que vous soyez si nul en français Mr Follin (on dit cela "serait", et "métaphore")!!
Echange cours de grammaire et d'orthographe contre "du soleil entre deux caddies"...

[Sébastien Follin]

Beau jeune homme au regard ténébreux? Pas de panique je suis là. Cela sera pour moi un plaisir que d'apporter du soleil dans votre caddie! (non ce n'est pas une mataphore douteuse)

[Missticke]

>Nick'O: Oui j'avoue je trouvais le titre certes décalé, mais drôle... Pour ce qui est de mon armement, je préfère la version je dépouille les Mamies armée de mon "katana".
>JH Ténébreux: Ahh!! Mais il me semblait avoir précisé "Beau" le jeune homme!! ^^
>Nhan_hien: Merci!! Attention "virus de la Mamie double face" très contagieux.